HRVATSKI ZAŠTITARI

PRVI I JEDINI NEOVISAN FORUM ZAŠTITARA HRVATSKE , SINCE 2007
 
Početna stranicaFAQPretraľnikRegistracijaLogin
Login
Korisničko ime:
Zaporka:
Loginiraj me automatski: 
:: Zaboravih zaporku
Online
Ukupno je: 1 korisnik/ca online; 0 registriranih, 0 skrivenih i 1 gost.

/

Najviše korisnika/ca istovremeno online bilo je: 44, dana sub srp 14, 2012 11:56 pm.
Latest topics
» NOVA UPRAVA U A.K.D.-u
sri stu 22, 2017 10:52 am by drax

» SOKOL d.o.o.
pet ruj 29, 2017 1:51 am by deannemec

» Plaće u Securitasu
pon srp 17, 2017 2:05 am by master-x

» In memoriam
pon svi 29, 2017 9:09 pm by Admin

» Klem
čet stu 17, 2016 6:42 pm by z3z2

» Zaštitar Sućić
sri stu 16, 2016 2:08 pm by jsute

» Zračna Luka Split
sri stu 09, 2016 6:55 pm by Apostol

» Kako je u AKD-u
uto lis 11, 2016 9:12 pm by Lumen

» novac
pon ruj 26, 2016 11:27 am by Lumen

Tablica udjela na tržištu PZ
ZAŠTITARSKE TVRTKE

Udio u tržištu po ukupnom prihodu 2011 god

Udio u tržištu po broju zaposlenih i prihodu za 2013 god
Pretraľnik
 
 

Display results as :
 
Rechercher Advanced Search
Možda i nas to čeka ?
Statistics
Registriranih korisnika/ca: 1849.
Najnoviji/a registrirani/a korisnik/ca: Marko M..

Ukupno postova: 5455. in 506 subjects

Share | 
 

 VIC DANA

Prethodna tema Sljedeća tema Go down 
Go to page : Previous  1, 2
Autor/icaPoruka
Pannonius
Ozbiljan član
Ozbiljan član


Broj postova : 67
Registration date : 25.02.2011

PostajNaslov: Re: VIC DANA   ned lip 23, 2013 9:50 pm

Haso kaže Muji:
- Joj, jarane, kakav mi je vic ispričala tvoja Fata juče.
- Čekaj, ba, otkud moja žena sa tobom, nije mi rekla.
- Ma u autobusu bolan, slučajno se sreli, ali kad mi je ispričala vic umal’ nisam pao sa kreveta od smijeha!
[Vrh] Go down
Korisnički profil
Pannonius
Ozbiljan član
Ozbiljan član


Broj postova : 67
Registration date : 25.02.2011

PostajNaslov: Re: VIC DANA   ned srp 07, 2013 1:30 am

Zeni ljubavnik dolazi kuci dok joj je suprug na poslu.
Njen devetogodisnji sin dodje kuci nenadano, ugleda ih i sakrije se u garderobni ormar kako bi ih i dalje promatrao.
Zenin suprug takoder dolazi kuci.
Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajuci da joj je sin vec unutra.
Djecak: - Mracno je ovdje
Muskarac: - Da, mracno je.
Djecak: - Imam nogometnu loptu.
Muskarac: - To je lijepo.
Djecak: - Zelis li je kupiti?
Muskarac: - Ne, hvala.
Djecak: - Moj tata je vani.
Muskarac: - OK, koliko?
Djecak: - 250 EUR
Nakon nekoliko sedmica muskarac i djecak se ponovo susretnu u ormaru.
Djecak: - Mracno je ovdje.
Muskarac: - Da, mracno je.
Djecak: - Imam patike za nogomet.
Prisjecajuci se sto se zadnji put dogodilo, muskarac upita:
-Koliko?
Djecak: - 750 EUR
Muskarac uzdahne: - U redu.
Par dana kasnije, otac kaze sinu:
Uzmi loptu i patike idemo se igrati.
Djecak odgovori: - Ne mogu, prodao sam loptu i patike.
Otac upita: - Za koliko si ih prodao?
Djecak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako opeljesiti svoje prijatelje... to je puno vise nego sto te dvije stvari stvarno vrijede! Sad te vodim u crkvu da se ispovijedis!!!
Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata.
Djecak: - Mracno je ovdje.
Svečenik: - Ne pocinji mi opet s tim sranjem.
[Vrh] Go down
Korisnički profil
Pannonius
Ozbiljan član
Ozbiljan član


Broj postova : 67
Registration date : 25.02.2011

PostajNaslov: Re: VIC DANA   ned srp 07, 2013 9:40 pm

Pita nastavnik Ivicu:
- "Ivice, tko se jučer penjao na moju jabuku?!"
- "Nastavniče, ovdje u zadnjoj klupi se ništa ne čuje!"
- "Kako se ne čuje?! Dođi i sjedni na moje mjesto, reče nastavnik, a ja ću na tvoje, pa mi postavi pitanje."
Promijenili mjesta, pa će Ivica:
- "Nastavniče, tko je noćas spavao s mojom sestrom?"
Nastavnik odgovori:
- "Imaš pravo Ivice, ovdje u zadnjoj klupi zaista se ništa ne čuje!"
[Vrh] Go down
Korisnički profil
Pannonius
Ozbiljan član
Ozbiljan član


Broj postova : 67
Registration date : 25.02.2011

PostajNaslov: Re: VIC DANA   čet srp 11, 2013 10:14 pm

Čovjek pobjegne iz zatvora gdje je proveo 15 godina i provali u neku kuću, tražeći novac i oružje. Pronalazi mladi par u krevetu. Naređuje muškarcu da izađe iz kreveta i veže ga za stolicu.
Dok je privezivao djevojku za krevet, popeo se na nju, ljubio joj vrat i šaputao na uho, a onda je ustao i otišao u kupaonu.
Dok je bio tamo, muž kaže svojoj ženi:
- "Čuj, ovaj tip je osuđenik koji je pobjegao iz zatvora, pogledaj mu odjeću! Vjerojatno je proveo mnogo vremena u zatvoru i nije vidio ženu godinama. Primijetio sam kako te poljubio u vrat. Ako želi seks, ne odupiri se, ne žali se, učini sve što ti on kaže. Zadovolji ga bez obzira koliko ti je sve to odvratno. Ovaj tip je vjerojatno vrlo opasan. Ako ga razljutimo, on će nas ubiti. Budi jaka, medena, volim te."
Žena šapućući odgovara:
- "A ne, on nije ljubio moj vrat. Šaputao mi je na uho. Rekao je da je gay, misli da si sladak, a pitanje je bilo imamo li vazelin. Rekla sam mu da je u kupaoni. Budi jak medeni, i ja tebe volim!"
[Vrh] Go down
Korisnički profil
Pannonius
Ozbiljan član
Ozbiljan član


Broj postova : 67
Registration date : 25.02.2011

PostajNaslov: Re: VIC DANA   čet srp 18, 2013 2:11 pm

Vratio se Bosanac sa ljetovanja na Jadranu i pitaju ga kako je bilo.
- "Isto kao i 1943. godine".
- "Pa kako to?"
- "Pa, fino: Nijemci i Talijani po kućama, a mi u šumi".
[Vrh] Go down
Korisnički profil
Pannonius
Ozbiljan član
Ozbiljan član


Broj postova : 67
Registration date : 25.02.2011

PostajNaslov: Re: VIC DANA   ned srp 21, 2013 3:37 pm

Ulazi srednjevječna gospođa u restoran, sjeda za sto i pita konobara Hasu:
- Možete li da uključite klimu, baš je toplo.
- Može, nema problema. - reče Haso.
Nakon 15 minuta gošća ponovo pozove konobara i upita ga:
- Možete li da isključite klimu sad je hladno.
- Može, nema problema.
Nakon pola sata gošća ponovo pozove konobara i pita ga da ovaj put uključi klimu jer joj je ponovo jako toplo, na šta Haso opet odgovori da nema problema. Sve to posmatra Mujo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga:
- Zašto te, bolan, ova žena stalno zajebava? Te uključi, te isključi klimu!
- Ma zajebavam ja nju jarane, mi uopće i nemamo klimu.
[Vrh] Go down
Korisnički profil
Antonija
Početnik
Početnik
avatar

Broj postova : 7
Location : Slavonski Brod
Registration date : 17.12.2011

PostajNaslov: Re: VIC DANA   sub lis 19, 2013 12:52 am

Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će:
- “Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?”
- “A jest mi danas dan u ku*cu, ništa mi ne ide od ruke.”
- “Šta je bilo reci mi?”
- “Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice, vlak ost´o negdje zatrpan u snijegu. Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ.
[Vrh] Go down
Korisnički profil
Pannonius
Ozbiljan član
Ozbiljan član


Broj postova : 67
Registration date : 25.02.2011

PostajNaslov: Re: VIC DANA   uto lis 29, 2013 11:24 pm

Šef: Imas 50 cigli u avionu. Ako jednu baciš koliko ih ostane?
Kandidat: To je jednostavno, 49.

Šef: Kako u 3 koraka staviti slona u frižider?
Kandidat: Otvoriti frižider.Staviti slona unutra.Zatvoriti frižider.

Šef: Kako u 4 koraka staviti jelena u frižider?
Kandidat: Otvoriti frižider, izvaditi slona, staviti jelena i zatvoriti frižider.

Šef: Lav slavi rođendan. Da li su sve životinje tamo?
Kandidat: Nisu, jelen je u frižideru.

Šef: Kako će starica preći rijeku poznatu po krokodilima ?
Kandidat: Preplivaće, jer su krokodili na rođendanu kod lava.

Šef: Još jedno pitanje. Starica, malo joj fali do obale, ali ipak umire. Zašto?
Kandidat: Utopila se.

Šef: NE! Pogodila je cigla iz aviona. SLJEDEĆI!!!
[Vrh] Go down
Korisnički profil
Pannonius
Ozbiljan član
Ozbiljan član


Broj postova : 67
Registration date : 25.02.2011

PostajNaslov: Re: VIC DANA   sri lis 30, 2013 4:10 pm

Pita učiteljica Pericu:

- "Ako tri ptice stoje na grani a lovac ubije jednu koliko će ti ostati?"

- "Ni jedna, jedna je mrtva a druge dvije su se uplašile i pobjegle."

- "Nije točno, ako imas tri ptice i ubiješ jednu ostaju ti dvije, ali sviđa mi se način na koji razmišljaš."

Na to će Perica:

- "A da ja vas nešto pitam. Ako šetaju tri plavuše i svaka ima sladoled, jedna ga liže, jedna ga gricka a jedna uvlači u usta, koja od njih je udata?"

- "Ona što ga uvlači u usta."

A Perica će na to:

- "Nije točno, udata je ona koja ima prsten ali svđa mi se način na koji razmišljate."
[Vrh] Go down
Korisnički profil
Sponsored content




PostajNaslov: Re: VIC DANA   

[Vrh] Go down
 
VIC DANA
Prethodna tema Sljedeća tema [Vrh] 
Stranica 2 / 2.Go to page : Previous  1, 2
 Similar topics
-
» Spavanje preko dana a biti budani u noći
» Dogodilo se na današnji dan...
» Jesu li današnji automobili manje kvalitetni nego automobili ranijih godina?
» Naknada za bolovanje duze od 90 dana
» Naknada za nezaposlene preko godinu dana

Permissions in this forum:Ne moľeą odgovarati na postove.
HRVATSKI ZAŠTITARI :: OFF TOPIC- PODFORUM :: Druženje zaštitara - forum-
Forum(o)Bir: